(antes que reclamem, o link tem a matéria em forma legível e vale a pena ler para dar umas risadas tipo sobre as previsões do cara que, na época, era presidente da empresa e que, portanto, deveria ser o maior conhecedor da companhia).
sexta-feira, 15 de maio de 2009
CPI da Petrobras
Recordar é viver
(antes que reclamem, o link tem a matéria em forma legível e vale a pena ler para dar umas risadas tipo sobre as previsões do cara que, na época, era presidente da empresa e que, portanto, deveria ser o maior conhecedor da companhia).
(antes que reclamem, o link tem a matéria em forma legível e vale a pena ler para dar umas risadas tipo sobre as previsões do cara que, na época, era presidente da empresa e que, portanto, deveria ser o maior conhecedor da companhia).
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Star Trek
Para tudo tem um primeira vez na vida. Ontem, pela primeira, eu assiti um filme da série Star Trek.
Alguns podem se espantar. Como assim?! Dirão em estado de choque. Pois é a mais pura verdade. Claro que eu sei quem é o Leonard Nimoy. Claro que, em algum momento da minha vida, devo ter visto meio episódio da antiga série de TV, mas nunca dei bola, nunca me interessei e nunca havia assistido nenhum filme com esse tema (nova ou velha geração, seja lá o que isso quer dizer).
Pois bem, ontem fui assitir o Star Trek e gostei. Não sei o que dirão os puristas, mas eu achei o filme bem legal.
Como o blog é dedicado a falar do Chile e não do espaço, em vez de continuar falando do filme vou copiar a crítica publicada numa revista chamada Zona de Contato, que é vinculada ao Jormal El Mercurio (o Estadão local). O crítico escreve como se fosse uma criança!!!
Segue o texto (que também é legal para deixar claro que chileno não é espanhol).
Por lo mismo también, siempre hay extraterrestres entremedio, pero nunca son tan bacanes como ese Calamar-Man del Regreso del que te Jedi que abría las medias pepeas cuando veía la Estrella de la Muerte y se hacía tinta de miedo. Los marcianos de Star Trek son más fomeques y son como personas normales no más, salvo por una sola cosa cuática (4) que representa su extraterrestrialidad alienígena de marciano, por ejemplo un compadre con la media frente de rallador, o una minoca con los labios morados, o mi primo Feto con su cráneo gigante de zapallo italiano (cuando mira para arriba pierde el equilibrio y se va de espaldas por la hidrocefalia).
Y como esta película tiene toda la onda “Begins”, obvio que parte cuando todos los compadres de la CEMDCDSTQAELMN son péndex o están recién dando la PSU (5) galáctica en el Pedro de Alfa Centauro (6). Los principales son dos compadres en todo caso: uno que es todo abacanado y que es como si Luke Skywalker hubiera tenido un hijo con Han Solo y lo hubiera adoptado Zap Brannigan (maestro), y el otro que es entero nerd y grave y se cree la zorra (7) (el Peter Pan con chasquilla (8)).
Como los van mostrando a los dos escena por medio, uno cacha (9) que cuando estén más grandecitos van a juntarse y va a quedar la grande (10), porque uno no es tonto. Y aunque estas escenas son con puros péndex apestosos, uno se da cuenta de que hay que ir abriendo la boquita porque esta Star Trek es a toda zorra (11) y espérate no más (la dura).
Uno le empieza a agarrar buena a los dos compadres, y justo cuando uno está empezando a aburrirse ZUÁCATE, pasa algo a toda raja y uno se ríe y lo pasa tan bien que termina con gripe zorrina. Con decirles que una señora al lado mío lo pasó tan pero tan pork, que tuvo la guagua de manera prematura ahí mismo en el cine y le puso Peter Pan con chasquilla a la guagua, y ni siquiera estaba embarazada (12). O sea, heavy (esta película hace milagros).
Resulta que el peliculasta que se mandó esta cuestión es Jar Jar Abrams, que antes hizo esa serie famosa que los dejó a todos para dentro y con así cada pepa(13) (Felicity). Ahora hace películas y si todas son tan entretes como esta, que haga lo que quiera porque las voy a ir a ver igual.
No les quiero contar mucho la historia de la película para que después no anden llorando, pero le lleva de todo. Hay escenas de naves peleando que son maestras, monstruos mala onda persiguiendo compadres, planetas que se hacen bolsa (14), marcianos horribles bacanes, minocas hot verdes, paracaidismo, rayos láser y hasta un chino samurai futurista espacial. Incluso hay drama porque los compadres todos tienen rollo con sus viejos y da que pensar. Peter Pan con Chasquilla por ejemplo es hijo de la Winona Ryder y todos en el colegio lo molestan con que la mamá es manilarga (15) y le dicen presta tu vieja para ir a Zara y la cuestión (es drama con contenido).
Otra cosa que encontré bacán son los malos, porque son como los típicos terroristas Habibi rencorosos terrícolas, pero en el espacio y con naves que parecen castillo terrorífico del Señor de los Anillos, pero acostado. (Los malos también son pelados y odian a Peter Pan porque le envidian la chasquilla). Uno igual los respeta porque son todos maceteados y malas pulgas, y porque tienen un líquido maldito que hace hoyos negros y se chupa planetas completos, y hasta Stephen Hawking quedó turuleque cuando vio esa cuestión.
En resumen, yo voy a ir a verla catorce veces más al cine a aprovechar la pantalla gigante y los parlantes zorraund, porque con esa música y esos efectos especiales modernos, ni loco. Y también voy a invitar a toda mi familia a verla, incluyendo a los marcianos de mi primo Feto y mi tía Charo, porque Star Trek me enseñó que el universo es de todos.
Ochocientos millones setecientos quince mil tres estrellas, quince planetas y una supernova(¿cómo te quedó el ojo?). Y recuerden el mensaje: todo lo que es cool y la zorra va a terminar algún día siendo un viejujo tieso colorinche quiche. Y de ahora en adelante ojalá que este Jar Jar Abrams haga todas películas “Begins” que faltan: Rápido y Furioso: Triciclo Drift, Kill Bill vol. 0: Born Bill, y la más comienzo de todos los comienzos, Big Bang Begins: Rise of Nothing. Ya cabros, eso sería por esta semana. No sean giles y vayan a ver Star Trek.
(1) Caso alguém não saiba;
(2) papagaios, caras;
(3) mina bonitinha
(4) estranha
(5) FUVEST local
(6) trocadilho com nome de colégio local
(7) no contexto, zorra é legal para caralho
(8) franjinha
(9) uno cacha significa 'você logo entende". Cachar, diga-se, é um verbo chileno que significa entender e vem de 'to catch'. Todo mundo fala, é um tal de cachai para cá e cachaí para lá sem fim.
(10) vai dar merda
(11) no contexto, também significa legal
(12) essa frase doida diz mais ou menos o seguinte: "uma mulher ao meu lado riu tanto que teve um bebê ali mesmo e já o batizou de spock - e nem estava grávida."
(13) olhos arregalados
(14) hacer bolsa é ficar cada vez mais machucado.
(15) mão leve
Momento spoiler, o que vocês acharam do Spock pegador?
Alguns podem se espantar. Como assim?! Dirão em estado de choque. Pois é a mais pura verdade. Claro que eu sei quem é o Leonard Nimoy. Claro que, em algum momento da minha vida, devo ter visto meio episódio da antiga série de TV, mas nunca dei bola, nunca me interessei e nunca havia assistido nenhum filme com esse tema (nova ou velha geração, seja lá o que isso quer dizer).
Pois bem, ontem fui assitir o Star Trek e gostei. Não sei o que dirão os puristas, mas eu achei o filme bem legal.
Como o blog é dedicado a falar do Chile e não do espaço, em vez de continuar falando do filme vou copiar a crítica publicada numa revista chamada Zona de Contato, que é vinculada ao Jormal El Mercurio (o Estadão local). O crítico escreve como se fosse uma criança!!!
Segue o texto (que também é legal para deixar claro que chileno não é espanhol).
DAWSON'S TREK BEGINS (HASTA CUÁNDO CON LA LESERITA: THE MOVIE)
STAR TREK Y EL UNIVERSO UNIVERSAL
Por si las moscas(1), Star Trek se trata del futuro y de un montón de pericos (2) que trabaja en la Confederación Espacial Maestra de Compadres de Star Trek Que Andan en las Medias Naves S.A. (CEMDCDSTQAELMN), donde todos andan con uniforme nerd sentados delante de los tableros con lucecitas mirando el espacio por la ventana gigante. Siempre terminan metidos en los mansos tetes galácticos además, y se agarran a cañonazo limpio con las naves malas, y la cuestión. También es bacán porque siempre los compadres son bien variados y hay gente de distinta raza, por ejemplo un chino, un ruso, un gordo y una minoca (3), porque el universo es universal.Por lo mismo también, siempre hay extraterrestres entremedio, pero nunca son tan bacanes como ese Calamar-Man del Regreso del que te Jedi que abría las medias pepeas cuando veía la Estrella de la Muerte y se hacía tinta de miedo. Los marcianos de Star Trek son más fomeques y son como personas normales no más, salvo por una sola cosa cuática (4) que representa su extraterrestrialidad alienígena de marciano, por ejemplo un compadre con la media frente de rallador, o una minoca con los labios morados, o mi primo Feto con su cráneo gigante de zapallo italiano (cuando mira para arriba pierde el equilibrio y se va de espaldas por la hidrocefalia).
Y como esta película tiene toda la onda “Begins”, obvio que parte cuando todos los compadres de la CEMDCDSTQAELMN son péndex o están recién dando la PSU (5) galáctica en el Pedro de Alfa Centauro (6). Los principales son dos compadres en todo caso: uno que es todo abacanado y que es como si Luke Skywalker hubiera tenido un hijo con Han Solo y lo hubiera adoptado Zap Brannigan (maestro), y el otro que es entero nerd y grave y se cree la zorra (7) (el Peter Pan con chasquilla (8)).
Como los van mostrando a los dos escena por medio, uno cacha (9) que cuando estén más grandecitos van a juntarse y va a quedar la grande (10), porque uno no es tonto. Y aunque estas escenas son con puros péndex apestosos, uno se da cuenta de que hay que ir abriendo la boquita porque esta Star Trek es a toda zorra (11) y espérate no más (la dura).
Uno le empieza a agarrar buena a los dos compadres, y justo cuando uno está empezando a aburrirse ZUÁCATE, pasa algo a toda raja y uno se ríe y lo pasa tan bien que termina con gripe zorrina. Con decirles que una señora al lado mío lo pasó tan pero tan pork, que tuvo la guagua de manera prematura ahí mismo en el cine y le puso Peter Pan con chasquilla a la guagua, y ni siquiera estaba embarazada (12). O sea, heavy (esta película hace milagros).
Resulta que el peliculasta que se mandó esta cuestión es Jar Jar Abrams, que antes hizo esa serie famosa que los dejó a todos para dentro y con así cada pepa(13) (Felicity). Ahora hace películas y si todas son tan entretes como esta, que haga lo que quiera porque las voy a ir a ver igual.
No les quiero contar mucho la historia de la película para que después no anden llorando, pero le lleva de todo. Hay escenas de naves peleando que son maestras, monstruos mala onda persiguiendo compadres, planetas que se hacen bolsa (14), marcianos horribles bacanes, minocas hot verdes, paracaidismo, rayos láser y hasta un chino samurai futurista espacial. Incluso hay drama porque los compadres todos tienen rollo con sus viejos y da que pensar. Peter Pan con Chasquilla por ejemplo es hijo de la Winona Ryder y todos en el colegio lo molestan con que la mamá es manilarga (15) y le dicen presta tu vieja para ir a Zara y la cuestión (es drama con contenido).
Otra cosa que encontré bacán son los malos, porque son como los típicos terroristas Habibi rencorosos terrícolas, pero en el espacio y con naves que parecen castillo terrorífico del Señor de los Anillos, pero acostado. (Los malos también son pelados y odian a Peter Pan porque le envidian la chasquilla). Uno igual los respeta porque son todos maceteados y malas pulgas, y porque tienen un líquido maldito que hace hoyos negros y se chupa planetas completos, y hasta Stephen Hawking quedó turuleque cuando vio esa cuestión.
En resumen, yo voy a ir a verla catorce veces más al cine a aprovechar la pantalla gigante y los parlantes zorraund, porque con esa música y esos efectos especiales modernos, ni loco. Y también voy a invitar a toda mi familia a verla, incluyendo a los marcianos de mi primo Feto y mi tía Charo, porque Star Trek me enseñó que el universo es de todos.
Ochocientos millones setecientos quince mil tres estrellas, quince planetas y una supernova(¿cómo te quedó el ojo?). Y recuerden el mensaje: todo lo que es cool y la zorra va a terminar algún día siendo un viejujo tieso colorinche quiche. Y de ahora en adelante ojalá que este Jar Jar Abrams haga todas películas “Begins” que faltan: Rápido y Furioso: Triciclo Drift, Kill Bill vol. 0: Born Bill, y la más comienzo de todos los comienzos, Big Bang Begins: Rise of Nothing. Ya cabros, eso sería por esta semana. No sean giles y vayan a ver Star Trek.
(1) Caso alguém não saiba;
(2) papagaios, caras;
(3) mina bonitinha
(4) estranha
(5) FUVEST local
(6) trocadilho com nome de colégio local
(7) no contexto, zorra é legal para caralho
(8) franjinha
(9) uno cacha significa 'você logo entende". Cachar, diga-se, é um verbo chileno que significa entender e vem de 'to catch'. Todo mundo fala, é um tal de cachai para cá e cachaí para lá sem fim.
(10) vai dar merda
(11) no contexto, também significa legal
(12) essa frase doida diz mais ou menos o seguinte: "uma mulher ao meu lado riu tanto que teve um bebê ali mesmo e já o batizou de spock - e nem estava grávida."
(13) olhos arregalados
(14) hacer bolsa é ficar cada vez mais machucado.
(15) mão leve
Momento spoiler, o que vocês acharam do Spock pegador?
quarta-feira, 13 de maio de 2009
Chez Neruda
As Casas de Pablo Neruda estão entre as principais atrações turísticas do Chile. Há três delas: Isla Negra (a maior e mais bonita) que fica em El Tabo; Sebastiana (a segunda mais legal) em Valpo e Chascona (também legal mas perde em comparação com as outras duas) em Santiago. 
As duas primeiras estão em localização privilegiada e têm vistas lindas. A casa de Santiago, por sua vez, fica no bairro Bela Vista que, apesar do nome, tem muitos bares mas pouco visual.
Um ponto comum a todas as casas é sua formação compartimentada. Às vezes os compartimentos são separados por jardins, às vezes por longos corredores ou escadas. Isla Negra é a casa mais horizontal, Valpo, a mais vertical.
Um tema comum às casas é o mar. Todas (mesmo a casa de Santiago) estão cheias de referências náuticas como escotilhas e escadas de antigos navios, entre outros que detalhes. Também se destacam as coleções de badulaques diversos que me encheram de vontade de sair ‘catando coisas’ por aí.
Como diplomata, Neruda viajou pelo mundo e colecionou de tudo um pouco, transformando suas casas em pequenos museus de ‘coisas’: máscaras (africanas, asiáticas e outras), borboletas e outros insetos, desenhos, copos e garrafas coloridos, diabinhos mexicanos... tem de um tudo.
As principais coleções, no entanto, têm temas marítimos. Na Isla Negra, por exemplo, existe uma coleção daquelas estátuas, normalmente em forma de mulher, que ficavam na proa das embarcações antigas (isso deve ter um nome, mas desconheço). Também há coleções de conchas, de barquinhos em miniatura, cartas náuticas, instrumentos de navegação e outras coisas similares.
Na Isla Negra adorei o banheiro erótico: um pequeno lavado coberto de desenhos eróticos antigos, do início do século XX. Também amei o barquinho que nunca navegou e que ficava no jardim da casa. Como o Neruda não sabia navegar simplesmente juntava uns amigos no barquinho para beber.
Também está em exposição o prêmio Nobel que ele recebeu (esse está na Chascona).
Hoje as casas estão reformadas já que, quando do golpe, uns militares babacas invadiram a Chascona e a Isla Negra e destruíram muita coisa.
Infelizmente não se pode tirar fotos (mesmo sem flash) no interior de nenhuma das casas. Só nos jardins é que as fotos estão liberadas (sinceramente, não sei o que esse povo tem contra fotografia).
Na Isla Negra, entretanto, a parte do bar está fechada ao público e só pode ser avistada por uma janela, onde eu fiz as seguintes fotos.
Depois de tê-las tirado, fiquei numa dúvida acerca do real sentido da proibição. Não sei se é proibido tirar fotos “no interior da casa” ou “do interior da casa”, mas aí Inês já era morta. De qualquer forma, no site, há fotos bonitas que permitem ver um pouco os aposentos de algumas das casas.
Em tempo, as casas de Valpo e de Santiago têm acesso muito fácil. Em Valpo, sequer fizemos reserva, foi chegar e olhar. Já na Chascona, em Santiago, a reserva (com um dia de antecedência que seja) é recomendável.
No dia em que eu fui, vários brasileiros deram com a cara na porta hihihihihi. O pior foi ter que agüentar aquele povo que se acha super fino só porque está de casaco reclamando, praguejando e insistindo para ver se não tinha um jeito de entrar (aí que saco). Tudo bem que aqui o povo até exagera nessa coisa de horário, mas haja paciência.
A Isla Negra, por sua vez, estava lotada, mas deu para entrar sem reserva. A casa, no entanto, é super fora de mão. Assim, ou você arruma um carro ou vai de excursão.
Ah, nenhuma delas aceita cartão.
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